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« AlloBlaireau? AlloBlaireau? Pourrais-je parler à Mademoiselle Katy la conseillère? »  » Ah désolé Monsieur Client, Katy la conseillère ne travaille plus ici, c’est donc Ginette qui va prendre le relais! »

Et oui, AlloBlaireau, mon boulot de chargée de clientèle c’est fini… Que retenir de tout ça? Un beau panel du français moyen, avec son lot de râleurs, de crédules, de tarés et j’en passe. Vous voulez un best of? Allez c’est parti!

Cliente: Bonjour, dites moi, j’aimerais savoir si vous pouviez venir me remplir la cuve de fuel là…
AlloBlaireau: Pardon? Madame, vous êtes chez AlloBlaireau , nous travaillons pour la téléphonie, vous avez un problème avec votre téléphone?
Cliente:Mais nan, puisque je vous apelle! Bon, quand c’est que vous v’nez remplir ma cuve de fuel?
AlloBlaireau: ?….

Client: Oui, Bonjour, je voudrais souscrire au DHL s’il vous plait
AlloBlaireau: à l’Adsl vous voulez dire…?
Client: Euh oui, enfin le haut débit quoi, le DHL
AlloBlaireau: D’accord, je vais d’abord prendre votre numéro de téléphone afin de tester votre ligne et vous dire quel débit vous pouvez avoir, alors je vous écoute quel est votre numéro?
Client: 02 XX XX XX XX
AlloBlaireau: Merci, et en attendant je voudrais savoir si votre ordinateur à moins de 2 ans et quel système d’exploitation vous avez
Client: ah bah j’ai po d’ordinateur moi! J’veux le DHL sur mon téléphone pour apeller plus vite!
AlloBlaireau: mais monsieur, pour l’ADSL il faut un ordinateur…
Client: Ah bon? Vous êtes sûre? moi j’croyais que j’pouvais avoir le DHL sur mon téléphone…
AlloBlaireau:(soupir)….

Tout ceci se passe de commentaires…

Après une nuit casi blanche passée à délirer sous l’effet de la fièvre, à jeter les couvertures, en sueur, je me déclare malade, oui, oui… une belle bronchite…du coup, pas de boulot, je traîne en pyjama, à boire des laits chauds avec du miel, et à mater Harry Potter dans mon lit… passionnant non?

Deux yeux (généralement rivés sur un ordinateur…), un nez (bouché…), une bouche (d’ou sont émis petits bruits aigus et autres « Pouet »…), des oreilles reliées à des sons électronica tous bizarres, des doigts courant sur un clavier ou sur le déclencheur d’un appareil photo, l’imagination débordante, le talent qui va avec et l’humour décalé à base de poulet Boukané et de super héros à cape pailletée.

Si, si, c’est possible… et c’est même plus qu’un freaky friend puisque c’est mon Freaky Lover! Et oui!

Pour des raisons de respect d’anonymat, aucune image n’est associée à cette news, je vous laisse libre d’imaginer sa tête, j’attend vos propositions

Aujourd’hui, je me fais belle! Oui mais comment? Est ce que je dois être jolie comme dans Biba? Coquine comme dans Isa? Classe comme dans Elle? Allez je fais un mixe du tout et surtout je suis les conseils à la lettre, faudrait pas que je me plante et que je ressemble à un modèle posant en gilet matelassé pour « Chasse et Pêche »… non, maintenant les filles sont glamour, branchées, tout en ayant l’air naturelles et décontractées…. ça fait beaucoup pour être crédible nan?
Je met mon scepticisme au placard et je tente, on verra bien! Alors, le masque sur les cheveux pour les rendre brillants, l’eye liner pour les yeux de biche, le rouge à lèvre discret, le mascara à volume, le lait vanille pour le corps, la jupette fashion avec escarpins à talons, le petit haut hippie chic, la broche noeud années 50, le maxi sac hyper tendance, la veste légère et j’oubliais le vernis à ongles à paillettes… résultat? Mes cheveux ressemblent à une serpillère à l’huile, l’eye liner a coulé, je me suis mis le mascara dans l’oeil, je suis collante de partout, j’ai filé mes collants, j’ai mal au dos avec ces foutus talons, les étiquettes synthétiques me grattent, je suis très empotée avec ce sac inutile et j’ai froid… je rentre chez moi et hop! Je jète mes magazines féminins et je troque tout ça contre mon bon vieux Jean’s Levi’s, mes Converses, mon Pull en laine et je me permet même de m’asseoir sans croiser les jambes! Toc! Etre une femme glamour mon oeil! On ne m’y reprendra plus ! Pouet !

Gonzales .:. Too Long .:. Zomba Music
Ernest Saint Laurent .:. Perfect Love .:. Lou Records
Shakedown .:. Lovegames .:. Kitsuné Music
Playgroup .:. Hooked on U .:. Kitsuné Music
Todd Edwards .:. Thank You .:. i! Records
Alan Braxe & Fred falke .:. Love Lost .:. Kitsuné Music
Lacquer .:. X .:. Kitsuné Music
Fantastic Plastic Machine .:. Why not? .:. Cutting Edge
Dominique Torti .:. Beautiful Love .:. Kitsuné Music
Dj Gregory .:. Attend I .:. Kitsuné Music

Tracks available on Kitsuné Love from Kitsuné Music

So…Do you speak German? Follow the guide…

Kraftwerk .:. Trans Europa Express .:. Capitol
Ellen Allien .:. Alles Sehen .:. BPitch Control
Gleitzeit .:. Undo/Redo .:. Aeral Records
No More .:. Suicide Commando .:. Roof Records
C.Glowalla .:. Erde 80 .:.Not On Label
Echowest .:. Engelstur .:. Membrum Debile Propaganda
T.raumschmiere .:. Rabaukendisko .:. Shitkatapult
Gleitzeit .:. Ich komme aus der DDR .:. Aeral Records
Das Bierbeben .:. Mach deinen fernseher kaputt .:. Shitkatapult
Fehlfarben .:. Ein jahr .:. Zyx Records
Family 5 .:. Sterne auf 45 .:. Kunstler

Pope of trash (Pape des détritus), Prince of puke (Prince du vomi), John Waters est le plus grand cinéaste scato, le roi du non politiquement correct, un artiste naïf et outrancier capable du meilleur et du rire. John Waters, je lui dit « Merci » Pour « Cry baby », un film qui a marqué mon adolescence et que j’ai redécouvert cette semaine avec jubilation. Ado, je rêvais de ressembler à Wanda jouée par Traci Lords… la pin up rebelle… bon, je ne lui ressemble pas! Mais alors, « Cry baby », je crois que je vais le regarder tous les soirs de la semaine prochaine tant ça m’a fait plaisir de le revoir!

La Famille Katy s’agrandit!!!

Et oui, deux petits êtres ont fait leur apparition chez moi après quelques mois de mure réflexion, enfin c’est l’aboutissement! deux petits êtres tout mignons, faits d’une tête, d’un bras droit, de quelques boutons, le tout en aluminium… Je ne leur ai pas encore donné de prénom, mais déjà ils font du bruit! je veux bien entendu parler de Platines !! Livrées avec leur table de mixage et leurs belles enceintes, qui vont envahir mon appartement de sons psychédéliques! mes voisins vont me détester!! Ah ah ah!!